Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

самая жестокая мафия - эстонская.
человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

в баре в аэропорту. один пьет кофе, второй водку.
второй спрашивает:
- ты куда летишь?
- в иркутск!
- я тоже в иркутск! ты в какой рейс?
- в 5 утра!
- также! так мы может возьмем ноль пять?
- мне лететь!
- ерунда! по чуть не помешает.
взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
первый говорит:
- мне лететь...
второй:
- ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- ты не понял, мне самолет вести...

сидят чукчи у моря.
- смотри, самолет полетел!
- да-а-а! наверное правительственный.
- нет, мотоцикла впереди нету!

в самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
пилот соединяется с диспетчером:
- борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
диспетчер:
- сейчас проверим... так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
мы еще тогда подумали, нафига им столько?

летит советский человек в боинге, подходит стюардесса:
- чашечку кофе, сэр?
- за бабки?
стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. подходит во второй раз:
- чашечку кофе, сэр?
- за бабки?
- на халяву, сэр.

Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности ПАПА Римский?
-Да шо вы говорите? Не может быть!

-Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?
-Ой, я больше не буду!....
-Да ладно, ему больше и не надо!

-Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?
-Нет, но спасибо за комплемент!

-Вы не знаете, кого хоронят?
- Рабиновича.
-То-то я смотрю, он в гробу лежит!

Возвращается Изя из командировки - Сара лежит в кровати, а рядом торчат голые мужские ноги.
-Сара,что это?
-Это? Рабинович!
-Сара, а что такое Рабинович?
-Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...
-Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...

-Сара! Вы сильно потеете подмышками!
-А шо Вам за дело, под кем я потею?!

На пляже к девушке подходит молодой человек;
-Девушка! Вы так прекрасны! Я Вас хочу!
-Ой! Ну что Вы, я стесняюсь....!
-Ну ,извините!- поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
-Ой-ой-ой!!! Он так хочет, как я стесняюсь!...

-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
-Ой! Засиделась у Трахтенбергов - весь вечер играла у них на рояле!
-Я таки тоже всегда не любила эту семью!

Родители долго не отпускали сына Изю на море, наконец , договорившись с родичами, отпустили.
Прибыв туда, Изя в первый же день утонул.
РОдственники , не зная как сообщить родным телеграфируют:
-Изя чувствует себя плохо, похороны лучше назначить на пятницу.
Ответ родителей:" Так он ещё жив?"
- Ещё нет.

- Мойша! Пей кефир, шоб ты здох, тебе надо поправляться.

-Ты знаешь, Сара, наша Циля стала архитектором?
-Та шо ты говоришь? А шо она строит?
-Как шо? Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку!

Встречаются два кота - азердбайджанский и одесский:
-Мяу, да-а-а-а...
-Таки мяу.....

- Товарищ продавец, пожалуйста, продайте мне кривое ружьё!
- А почему кривое?
- Так я хочу убить Мойшу из-за угла....

- Изя, ты знаешь, а наш Рабинович, оказывается педо**л
- Та ты шо? Он занял у тебя денег и не отдал?
- Та нет, в хорошем смысле этого слова....

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком,
нежели заговорить и не оставить на этот счет
никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью,
чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!

- Будешь пирожок?
- Буду
- А четыре?
- Как это пирожок А4?????

Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Плохое у нас будущее!

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни снега, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие
нянятехнологией"

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
На время мирового финансового кризиса, крупный инвестиционный банк, срочно примет на должность начальника аналитического отдела - опытного синоптика.

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано "Медпункт"

- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А потему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!"

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.