|
Анекдоты....
|
|
| shpirti | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 19:00 | Сообщение # 541 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 1248
| Oбъявление в газете: Сдаю в аренду старый запорожец и поношенную одежду для поездок в налоговую. Дорого.
Хвастушки Вероника
Бельгия
|
| |
| |
| shpirti | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 19:00 | Сообщение # 542 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 1248
| Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Хвастушки Вероника
Бельгия
|
| |
| |
| shpirti | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 19:02 | Сообщение # 543 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 1248
| Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
Хвастушки Вероника
Бельгия
|
| |
| |
| shpirti | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 19:02 | Сообщение # 544 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 1248
| Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Хвастушки Вероника
Бельгия
|
| |
| |
| shpirti | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 19:03 | Сообщение # 545 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 1248
| Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...
Хвастушки Вероника
Бельгия
|
| |
| |
| shpirti | Дата: Понедельник, 26.04.2010, 19:03 | Сообщение # 546 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 1248
| Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Хвастушки Вероника
Бельгия
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 14:14 | Сообщение # 547 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, мне жена изменяет!
- Ерунда! Не Вы первый, не Вы последний.
- Доктор, но у меня рога не растут!
- С чего бы это они росли. Это всего лишь поговорка.
- Слава Богу! А я то думал, что у меня в организме кальция не хватает.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 14:15 | Сообщение # 548 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| В «психушке».
- Ну, как тебе мой новый роман?
- Мне понравилось, только действующих лиц много.
Раздается голос медсестры:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| Meliss | Дата: Понедельник, 17.05.2010, 19:19 | Сообщение # 549 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Статус: Offline
| Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках.На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т.п. Командир:
- Кто кинул в пульт валенком?
Все молчат.
- Кто кинул в пульт валенком?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ихний капитан выстраивает свою команду.
Американцы в форме новенькой, короче "сделано в Америке". Американский командир смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Dara Lighting
Лысьва
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 01:15 | Сообщение # 550 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех.
Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Объедками кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Объедками кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кормил, чем кормил - ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 28.05.2010, 10:20 | Сообщение # 551 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| В купе поезда едут двое. Знакомятся.
--Я психолог.
--А я новый русский! Слышь, раз ты психолог, давай ты мои мысли будешь угадывать. За каждый верный ответ- 100 баксов.
--Хорошо! Вот ты с юга едешь. Думаешь, наверно: "Классно я отдохнул!"
--Правильно! Держи деньги! Давай дальше!
--Раз классно отдохнул- значит был с красивой женщиной. ее сейчас вспоминаешь.
==Угадал! Бери еще 100 баксов! Дальше!
--Думаешь: "Ох, домой не хочется!"
--Бери!
--Раз не хочется- значит дома жена...
--Ну ты волшебник!
--Ты думаешь: "Убить ее, что ли?"
--Стоп, психолог! Вот тебе тысяча!
--А что такое? Мысль как мысль...
--А это уже не мысль. Это идея!!!)))
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 28.05.2010, 10:21 | Сообщение # 552 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектром лжи. Решили его испытать. Возвращается сын домой, отец спрашивает:
--Где был?
--В школе,-отвечает сын. А робот его сразу- шлеп, шлеп!
--Ага!- говорит отец. - А теперь правду!
--Ну...Пошли к Ваське, кино смотрели...
--Зачем же ты врешь? Я своих родителей никогда не обманывал!
А робот папу- шлеп!шлеп!
Жена, ухохатываясь:
--Ты сним помягче, все-таки твой сын!
А робот ее шлеп!шлеп!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 28.05.2010, 10:22 | Сообщение # 553 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Мужа спрашивают:
--Скажите, вы с женой счастливы?
--Очень! Так друг друга любим, что развод уже три раза откладывали!)))
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 28.05.2010, 10:23 | Сообщение # 554 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| На перекрестке на красный свет останавливается "Мерседес".В него сзади врезается "Запорожец".Его водитель сидит и думае:"Ну все, жить больше незачем, всю жизнь теперь буду восстанавливать машину, а как же семья?"И решает добить "Мерседес".Выходит с монтировкой, кромсает "мерс", садится в свой автомобиль и уезжает.
Два амбала сидят в "Мерседесе" напуганные, и один другому говорит:"Прикинь, а если бы мы в него врезались?"))
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 28.05.2010, 10:25 | Сообщение # 555 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: "Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел".
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| |
|
