Главная | Регистрация | Вход
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Модератор форума: shpirti  
Форум » Смешно!!!! » Смеяться разрешается!!!! » Анекдоты....
Анекдоты....
valentina2Дата: Пятница, 28.05.2010, 10:30 | Сообщение # 556
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Пятница, 28.05.2010, 10:31 | Сообщение # 557
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
В роддоме молодой папа фотографирует новорожденного сына то с одной стороны, то с другой-- отснял все пленку одним махом. Медсестра с пониманием у него спрашивает:
__Это ваш первый ребенок?
_- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат- первый!)


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Суббота, 29.05.2010, 12:52 | Сообщение # 558
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Молодой режиссер, снимающий первый фильм, выбирает место для натурной съемки. Он быстро идет по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевает оператор, пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы темно, режиссер торжественно восклицает:
- Здесь мы будем снимать сцену свидания!
- Здесь мы будем проявлять пленку, - мрачно отвечает оператор.

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет.
Суфлер шепчет:
- Здравствуйте, граф!
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит:
- Здравствуйте, граф!
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
- Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!
Молчит актер.
Весь зал оглушительно скандирует:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают
донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Суббота, 19.06.2010, 02:17 | Сообщение # 559
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Хорошо известно всем, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Пятница, 25.06.2010, 16:43 | Сообщение # 560
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Заспорили русский и американец про демократию!
Американец: У вас демократии нет!
Русский: Как это нет? Есть!
Американец: Вот я могу подойти к забору Белого Дома и ругать почём зря американского президента и его политику! И мне за это ничего не будет!!!
Русский: Так и я на Красной Площади у стен Кремля могу ругать АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА И ЕГО ПОЛИТИКУ сколько угодно и мне тоже за это ничего не будет!!! Есть демократия в России!


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Пятница, 25.06.2010, 16:45 | Сообщение # 561
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Понедельник, 18.10.2010, 01:28 | Сообщение # 562
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. :-)


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Пятница, 22.10.2010, 10:55 | Сообщение # 563
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Среда, 17.11.2010, 02:59 | Сообщение # 564
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Среда, 17.11.2010, 03:00 | Сообщение # 565
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Пятница, 26.11.2010, 02:16 | Сообщение # 566
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Пятница, 26.11.2010, 02:17 | Сообщение # 567
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются,груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь ,тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то о-очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Пятница, 26.11.2010, 02:18 | Сообщение # 568
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Едет женщина, с грудным ребенком на руках, в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмеш грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, Вы определитесь наконец, я из-за Вас - уже три остановки проехал.


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Среда, 15.12.2010, 16:26 | Сообщение # 569
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Анекдоты на тему Нового года

Хороший анекдот пригодится в Новогоднем застолье
Какой праздник обходится без хохм?


Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
* * *
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
* * *
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

* * *

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

* * *

Разговаривают два пьяных мужика:
-Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
-Хотел проверить - настоящая или нет.
-Ну и как?
-Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Четверг, 23.12.2010, 05:16 | Сообщение # 570
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
Форум » Смешно!!!! » Смеяться разрешается!!!! » Анекдоты....
Поиск:
Статистика Top 5
Пользователи, посетившие сайт за текущий день Мастер классы самые популярные Последние сообщения
Группа "Гости" не имеет право просмотра модуля
Зарубежные живо... 1068
Фотоискусство 957
Современные росс... 935
Для нас любимых-... 824
Цветы в вазах, к... 785
Современные инос... 771
Забавно!!!!! 764
Розы 1 749
Рисунки для аппл... 744
Декоративно-прик... 717
Тема
Анекдоты....
Выкройки одежды для детей
Заботливая мама
Дельфиниум (живокость)
МК Как сделать ёлочку за ...
Интересные видеоролики
Салаты.
Разное...
Смешно и с моралью.
Авто
Свадебный танец
Свадебные юбилеи
Поговорим...
Головные уборы для детей.
Хвастушки
2-ые блюда.
Трафареты для рисования с...
Стирка - проблемы и помощ...
Мясные блюда
Ссылки на новости сайтов.
Новые пользователи Активные пользователи Лучшие комментаторы
floksa 02.02.2024
pig 18.09.2023
Masha23 15.08.2022
lekalo 07.08.2022
V_erhoV 23.05.2022
VikaVaShe 10.05.2022
НиколайУшкин 24.12.2021
MargaritaBeauty 26.11.2021
ameliasheperd88 10.12.2020
Dmitriy35 29.11.2020
valentina2 24196
yalav 18578
shpirti 1248
Тамара 988
XotElena 629
sasha 567
alisych 467
lunazot 451
мандаринка 443
Littleflovers 390
yalav 58
shpirti 32
ksi85 24
Helen38 20
L_ira 18
иголочка 17
XotElena 15
Тишка 14
Olga 12
mouse2008 12