|
Анекдоты....
|
|
| valentina2 | Дата: Пятница, 28.05.2010, 10:30 | Сообщение # 556 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 28.05.2010, 10:31 | Сообщение # 557 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| В роддоме молодой папа фотографирует новорожденного сына то с одной стороны, то с другой-- отснял все пленку одним махом. Медсестра с пониманием у него спрашивает:
__Это ваш первый ребенок?
_- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат- первый!)
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Суббота, 29.05.2010, 12:52 | Сообщение # 558 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Молодой режиссер, снимающий первый фильм, выбирает место для натурной съемки. Он быстро идет по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевает оператор, пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы темно, режиссер торжественно восклицает:
- Здесь мы будем снимать сцену свидания!
- Здесь мы будем проявлять пленку, - мрачно отвечает оператор. Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет.
Суфлер шепчет:
- Здравствуйте, граф!
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит:
- Здравствуйте, граф!
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
- Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!
Молчит актер.
Весь зал оглушительно скандирует:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа! В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают
донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Суббота, 19.06.2010, 02:17 | Сообщение # 559 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Хорошо известно всем, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками! П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 25.06.2010, 16:43 | Сообщение # 560 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Заспорили русский и американец про демократию!
Американец: У вас демократии нет!
Русский: Как это нет? Есть!
Американец: Вот я могу подойти к забору Белого Дома и ругать почём зря американского президента и его политику! И мне за это ничего не будет!!!
Русский: Так и я на Красной Площади у стен Кремля могу ругать АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА И ЕГО ПОЛИТИКУ сколько угодно и мне тоже за это ничего не будет!!! Есть демократия в России!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 25.06.2010, 16:45 | Сообщение # 561 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Понедельник, 18.10.2010, 01:28 | Сообщение # 562 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. :-)
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 22.10.2010, 10:55 | Сообщение # 563 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Среда, 17.11.2010, 02:59 | Сообщение # 564 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Среда, 17.11.2010, 03:00 | Сообщение # 565 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 26.11.2010, 02:16 | Сообщение # 566 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 26.11.2010, 02:17 | Сообщение # 567 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются,груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь ,тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то о-очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 26.11.2010, 02:18 | Сообщение # 568 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Едет женщина, с грудным ребенком на руках, в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмеш грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, Вы определитесь наконец, я из-за Вас - уже три остановки проехал.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Среда, 15.12.2010, 16:26 | Сообщение # 569 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Анекдоты на тему Нового года Хороший анекдот пригодится в Новогоднем застолье
Какой праздник обходится без хохм?
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
* * *
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
* * *
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…» * * * Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице... * * * Разговаривают два пьяных мужика:
-Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
-Хотел проверить - настоящая или нет.
-Ну и как?
-Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Четверг, 23.12.2010, 05:16 | Сообщение # 570 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| |
|
