Главная | Регистрация | Вход
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Модератор форума: shpirti  
Форум » Смешно!!!! » Смеяться разрешается!!!! » Анекдоты....
Анекдоты....
shpirtiДата: Суббота, 27.09.2008, 00:23 | Сообщение # 16
Группа: Модераторы
Сообщений: 1248
Награды: 3
Бог форума пчёлка Старожил сайта За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту Цветоводу-любителю
Статус: Offline
Это я прочитала на say7.info
Вот такую реальную историю я услышала сегодня.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


Хвастушки

Вероника
Бельгия

 
yalavДата: Понедельник, 29.09.2008, 15:31 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
Награды: 15
Бог сайта и форума За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту
Статус: Offline
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла. А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!


Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.

 
yalavДата: Пятница, 03.10.2008, 21:03 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
Награды: 15
Бог сайта и форума За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту
Статус: Offline
Сидят две старушки на скамейке, вяжут. Одна другой говорит:
-Мань, а как меня зовут?
Другая немного подумав:
-Клав, а тебе срочно?


Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.

 
shpirtiДата: Пятница, 10.10.2008, 00:35 | Сообщение # 19
Группа: Модераторы
Сообщений: 1248
Награды: 3
Бог форума пчёлка Старожил сайта За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту Цветоводу-любителю
Статус: Offline
Дневник мужа худеющей женщины

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно? Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом.
Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.
Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели?) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" ? ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая?"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю? "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут?"
Нет, ну какова сте?жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама".
Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню.
Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах ? сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И ? джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс ? все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет ? да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда ? видел только Мурзик.

Но он меня не выдаст

Взято здесь


Хвастушки

Вероника
Бельгия

 
yalavДата: Пятница, 10.10.2008, 09:52 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
Награды: 15
Бог сайта и форума За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту
Статус: Offline
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО.
HЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.


Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.

 
yalavДата: Пятница, 10.10.2008, 09:54 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
Награды: 15
Бог сайта и форума За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту
Статус: Offline
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной, после того, как я наору на тебя??

- Я просто чищу унитаз...

- Как же это может успокаивать?

- А я чищу твоей зубной щеткой..


Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.

 
yalavДата: Пятница, 10.10.2008, 10:17 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
Награды: 15
Бог сайта и форума За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту
Статус: Offline
Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!


Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.

 
yalavДата: Пятница, 10.10.2008, 10:17 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
Награды: 15
Бог сайта и форума За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту
Статус: Offline
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
- Сколько пива вы завозите в день?
- Сто литров.
- И все продаете за день?
- Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.


Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.

 
yalavДата: Пятница, 10.10.2008, 10:18 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
Награды: 15
Бог сайта и форума За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту
Статус: Offline
Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.


Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.

 
yalavДата: Пятница, 10.10.2008, 10:18 | Сообщение # 25
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
Награды: 15
Бог сайта и форума За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту
Статус: Offline
Муж собрался в пивную. Жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.
- Hу что, накаркала?


Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.

 
yalavДата: Пятница, 10.10.2008, 10:18 | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
Награды: 15
Бог сайта и форума За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту
Статус: Offline
Разговаривают две соседки.
- Я удивляюсь, - говорит одна, - твой муж каждый вечер торчал в пивной,
а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"
- И больше ничего?
- Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.


Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.

 
yalavДата: Пятница, 10.10.2008, 10:19 | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
Награды: 15
Бог сайта и форума За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту
Статус: Offline
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?


Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.

 
valentina2Дата: Пятница, 24.10.2008, 06:26 | Сообщение # 28
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей
Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?»

Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу проважал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал

Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Пятница, 24.10.2008, 06:27 | Сообщение # 29
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…
Мамед, отчего синяк под глазом?
- А-а-а, шуряк подбил.
- Какой шуряк, у тебя же их нет.
- Ну, шуряк.
- Какой?
- Да жинкин мама


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
valentina2Дата: Пятница, 24.10.2008, 06:28 | Сообщение # 30
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
Награды: 26
пчёлка Старожил сайта За музыку Больше всех сообщений на форуме За развитие сайта За хорошую посещаемость на форуме За 150 сообщений 1 год сайту За школу бисероплетения
Статус: Offline
Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
- Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли


Валентина Александровна

Солнечногорск
 
Форум » Смешно!!!! » Смеяться разрешается!!!! » Анекдоты....
Поиск:
Статистика Top 5
Пользователи, посетившие сайт за текущий день Мастер классы самые популярные Последние сообщения
Группа "Гости" не имеет право просмотра модуля
Зарубежные живо... 1068
Фотоискусство 957
Современные росс... 935
Для нас любимых-... 824
Цветы в вазах, к... 785
Современные инос... 771
Забавно!!!!! 764
Розы 1 749
Рисунки для аппл... 744
Декоративно-прик... 717
Тема
Анекдоты....
Выкройки одежды для детей
Заботливая мама
Дельфиниум (живокость)
МК Как сделать ёлочку за ...
Интересные видеоролики
Салаты.
Разное...
Смешно и с моралью.
Авто
Свадебный танец
Свадебные юбилеи
Поговорим...
Головные уборы для детей.
Хвастушки
2-ые блюда.
Трафареты для рисования с...
Стирка - проблемы и помощ...
Мясные блюда
Ссылки на новости сайтов.
Новые пользователи Активные пользователи Лучшие комментаторы
floksa 02.02.2024
pig 18.09.2023
Masha23 15.08.2022
lekalo 07.08.2022
V_erhoV 23.05.2022
VikaVaShe 10.05.2022
НиколайУшкин 24.12.2021
MargaritaBeauty 26.11.2021
ameliasheperd88 10.12.2020
Dmitriy35 29.11.2020
valentina2 24196
yalav 18578
shpirti 1248
Тамара 988
XotElena 629
sasha 567
alisych 467
lunazot 451
мандаринка 443
Littleflovers 390
yalav 58
shpirti 32
ksi85 24
Helen38 20
L_ira 18
иголочка 17
XotElena 15
Тишка 14
Olga 12
mouse2008 12