|
Анекдоты....
|
|
| valentina2 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 06:28 | Сообщение # 31 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 06:29 | Сообщение # 32 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 06:30 | Сообщение # 33 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика:
персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу.. Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками..
Ладно - согласилась знакомая, привози.. И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара.. Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку.. Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - "Чаю хочешь???"
Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки... Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с явным облегчением
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 06:31 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Погоды нынче уж не те:
Что день – то холоднее,
Пора подумать о пальте...
Нет, о пальто вернее.
Куплю пальто и в парк пойду
Гулять вдоль зябких веток,
И чтобы клетки по пальту...
Нет, на пальте... нет, на пальту...
Шут с ними, пусть без клеток! С правописанием всегда,
Поверьте, я дружила,
А через этого пальта
Всех падежов забыла
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 06:31 | Сообщение # 35 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает:
- Типа ты стока нагрешил, что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор:
ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай!
Студент:
- Конечно во взрослый! (учёба то и так надоела)
Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю, не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше, чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт, не спит. Первая ночь,12:00 - никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.
К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит:
- Ну что студент, СЕССИЯ!!!!!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 06:32 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....
- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
- Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь
воротник рубахи загорается...
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 15:27 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя любому голову оторву...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречается ему Баба Яга в перевернутой ступе как селедка засоленная.
- Бабулечка Ягулечка, что стряслось то с тобой, милая? - Эх, Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 15:31 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 15:32 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник. Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 15:33 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в неё так и упёрся, взглядом, разумеется. Им же раздевает её, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 15:34 | Сообщение # 41 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!
- Не правильно. Одинаково.
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим!!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 15:34 | Сообщение # 42 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 15:35 | Сообщение # 43 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 15:36 | Сообщение # 44 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| shpirti | Дата: Пятница, 24.10.2008, 21:15 | Сообщение # 45 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 1248
| Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам
при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот
и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!»
-ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
«Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к
идиоту
Хвастушки Вероника
Бельгия
|
| |
| |
| |
|
