|
Анекдоты....
|
|
| yalav | Дата: Суббота, 11.04.2009, 10:07 | Сообщение # 466 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
| Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловиться... Час сидит мужик два сидит, а рыба не ловиться. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает :
-Что жарко?
-Угу...
-Душно?
-Угу...
-(С надеждой) Может, тогда искупнешься?
Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.
|
| |
| |
| yalav | Дата: Суббота, 11.04.2009, 10:07 | Сообщение # 467 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
| Как отдохнул?
- Первую половину отпуска - в горах.
- А вторую?
- В гипсе...
Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.
|
| |
| |
| yalav | Дата: Суббота, 11.04.2009, 10:08 | Сообщение # 468 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
| Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.
Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.
|
| |
| |
| yalav | Дата: Суббота, 11.04.2009, 10:08 | Сообщение # 469 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
| Вопрос главврачу санатория :
- Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории?
- Еще бы. Посмотрите на наш персонал...
Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.
|
| |
| |
| yalav | Дата: Суббота, 11.04.2009, 10:08 | Сообщение # 470 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
| Объявление на подъезде к курортному месту :
"Желающие уединиться и отдохнуть от суеты тысячами съезжаются в наш тихий уютный городок".
Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.
|
| |
| |
| yalav | Дата: Суббота, 11.04.2009, 10:09 | Сообщение # 471 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
| Автотурист останавливает свою машину в деревне и обращается к местному жителю :
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом...
Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.
|
| |
| |
| yalav | Дата: Суббота, 11.04.2009, 10:09 | Сообщение # 472 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
| Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.
|
| |
| |
| yalav | Дата: Суббота, 11.04.2009, 10:09 | Сообщение # 473 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18578
| Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
Валентина
Школа - Цветы из ткани
Мои работы.
|
| |
| |
| lilecka | Дата: Среда, 15.04.2009, 01:35 | Сообщение # 474 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Награды: 0
Статус: Offline
| Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы...
|
| |
| |
| Марфушка | Дата: Среда, 06.05.2009, 00:25 | Сообщение # 475 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 99
Награды: 0
Статус: Offline
| Quote (yalav) Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
Был у меня преподаватель. Когда он объяснял физиологию пищеварения, но советовал всем съесть котлетку (пирожок, чай, кисель, кашку) и проследить по часам, когда где эта котлетка (пирожок, чай, кисель, кашка) окажется. На первый взгляд невозможно, но, как оказалось, при известной тренировке...
Марфа
Петербург
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 22.05.2009, 02:53 | Сообщение # 476 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Купец, вернувшись из путешествия, привез подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел купец к священнику: - Батюшка, — говорит, — что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично... - Отдай ее временно мне, - ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Кажется, Бог услышал наши молитвы...
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 22.05.2009, 03:03 | Сообщение # 477 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный ... В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым Программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй пока нет. В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| shpirti | Дата: Вторник, 26.05.2009, 16:01 | Сообщение # 478 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 1248
| Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!
Хвастушки Вероника
Бельгия
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Четверг, 25.06.2009, 02:06 | Сообщение # 479 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Мужчина оставляет на столе жене записку: «Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.»
Придя домой, он находит ответную записку: «Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...»
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Четверг, 25.06.2009, 07:20 | Сообщение # 480 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Люстра Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| |
|
