Веселые истории и стихи с юмором
|
|
valentina2 | Дата: Среда, 19.01.2011, 10:57 | Сообщение # 376 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Как празднуется Новый Год. ДО: Блещет елка, стол накрыт. Трезв хозяин и побрит. Еще хозяйка у плиты Снимает с противня торты И между делом бигуди С кудрей роняет в ассорти. Еще шампанское в фольге, Цела начинка в пироге. И, не познав вина, бокал Пустым пока еще стоял. А вот и гости в дверь звонят, За стол садятся и шумят. Вот бьют часы 12 раз. - У всех налито? Понеслась... ПОСЛЕ: Уронили елку на пол, Соусом ковер закапан, На столе вино разлито, Три фужера вдрызг разбито, В торт натыканы окурки, В "оливье" от рыбы шкурки. Хозяйка, вытолкав гостей, Рыдает тихо у дверей, А под столом хозяин спит: Мертвецки пьян и глаз подбит. Завтра вспомнит все едва ли... Слава Богу, отгуляли!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
|
| |
valentina2 | Дата: Среда, 19.01.2011, 11:10 | Сообщение # 377 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| В чащобе густой, среди ягод и мхов, Где - строго по правилам детских стихов - Людская вовек не ступала нога, Жила одинокая Баба-Яга. Такой уж дремучей она не была: Имела утюг и на шёлке спала. И был ей компьютер - единственный друг. И с ним она свой коротала досуг. А так как собою была неплоха - Мечтала Яга отыскать жениха. И чтобы на запах компота и щей Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей. И сайты знакомств изучала она, Но всё не была удовлетворена Поскольку клиенты подобных агенств Желали грудастых и юных невест. И вот как-то раз грянул вечный девиз: "Избушка, избушка, ко мне повернись!" Из тени еловой - густой и седой - К избушке царевич пришел молодой. Растеряна Баба-Яга: "Не пойму, Куда тебя деть? Приспособить к чему? На кой ты мне сдался, бесовская прыть? Сварить тебя? Или уж усыновить?" Расстроена бабка, клянет на чем свет Природу, судьбу и дурной Интернет: "Я мужа искала седого, в годах! А этот - дитя! Молоко на губах!" Царевичу жалко Ягу огорчать: "Попробуем, бабка, сначала начать! Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец. Я вас познакомлю - и делу конец!" Яга обомлела: "К папаше? К царю? Ой, батюшки... я со стыда же сгорю! Ни туфель, ни платья приличного нет! Прическу не делала тысячу лет!" Но женский талант не забыт, не убит - И вот уж Яга при параде стоит. И эту красотку царевич-юнец Торжественным маршем повел во дворец. Папаша-вдовец даже сбился с ноги: "Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!" На этом и сказке, ребята, конец. Не только модели идут под венец...
Валентина Александровна
Солнечногорск
Сообщение отредактировал valentina2 - Среда, 19.01.2011, 11:12 |
|
| |
valentina2 | Дата: Среда, 19.01.2011, 11:13 | Сообщение # 378 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Ой, Вань, гляди какие форточки! Балдею что за красота! А Юникс - буквы всё да чёрточки, И не понятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Ну, что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы токо дёргать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придёшь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка! -Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Ну, что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько легче было б нам, Когда бы ты не отвечала бы на провокации и СПАМ! Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из за тебя менял login? Последний раз под ним грузин звонил в Берлин! Ой, Вань, а это что за файлики? Ну, для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики,ты слышишь? Видимо намёк. А он сидит и ни гу-гу, нет я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу! -...Так этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду ещё пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, ни дать, ни взять! -Ну вот, читаю: "Здесь находится набор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка : "Formatting C:... Complete"? Ты что то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну, что ты пялишся в экран? Очнись, Иван! - Вот блин, как ты читаешь шуточки! Предупредила б, ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это право не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: програмер должен жить один... Положь на место новый DIMM! Зарежу, блин!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
|
| |
valentina2 | Дата: Понедельник, 24.01.2011, 23:08 | Сообщение # 379 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| В Татьянин день гаудеамус-пати Организует славный институт. И я припрусь. Но новые собратья Меня по альма-матери пошлют. И я пойду, гонимый в попу ветром, Главу посыпав пеплом марки Kent. Пускай когда-то я и был студентом, Какой теперь я, в задницу, студент? Но... Как юнцы наивны и беспечны! Да, пусть сегодня карта мне не прет, Весна длинна, но все-таки не вечна: Ужо ко мне придете на зачет!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
|
| |
valentina2 | Дата: Вторник, 25.01.2011, 10:32 | Сообщение # 380 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Как-то ночью, себя вынув из-под душа, Мимо зеркала я в спальню побрела. Бросив взгляд, остановилась: «Эй, послушай, Ты откуда здесь, Страшилка?» Во, дела… В моём зеркале Яга! Конец абзаца. Корчит рожи злые, яблоко жуя, Раз увидишь – будешь долго заикаться, Стоп. Там яблоко… Так значит это я? На лице оттенок зелени приятной, Под глазами ярко-синие круги, Тело бледненькое, всё в каких-то пятнах, Лишний вес и дряблость… Боже, помоги! Нужен фокусник, чтоб это зафиглярить. Нет, тут фокусы не примет техотдел… Срочно: зал, бассейн, массаж, потом солярий, Пока милый красотищу не узрел. Прямо с самого утра взялась за дело, Но в тот день у звёзд был, видимо, завал. Потому что я в солярии сгорела, Массажист на мне мизинец поломал. В душе кончилась вода. Понятно, кризис. Обойти бассейны лучше стороной. Ох, не знала я, что главные сюрпризы Уже выстроившись в ряд, спешат за мной. В зале датчик сразу сдох в велосипеде, Или правда у меня "17" - пульс? Буду бегать. Но ко всем дорожка едет Прям навстречу. У меня – сказать боюсь… На турник полезла, думала – едва ли Поломать его сумею. Ха! Понты! Так вцепилась, что инструкторы снимали, Всё орала им: «Боюсь я высоты!» Хорошо, хоть убежала невредимой, Жаль, идеи в жизнь пока не воплотив... Тренажёром будешь ты теперь, любимый! А что делать, если нет альтернатив?
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
|
| |
valentina2 | Дата: Вторник, 25.01.2011, 12:15 | Сообщение # 381 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Наша Таня громко плачет, Хочет шубу, мерс и дачу, Тише, Танечка не плачь, Суета и этот плач. Наша Таня громко плачет, Хочет платье от Версаче, Не печалься, мон амур, Я устроился в Сибур! Наша Таня горько плачет, Плача пьёт на кухне чачу, Скоро стихнет Танин плач- Вот как действует первач. Наша Таня громко плачет, Лак неровно лёг на пальчик, Тише, Танечка, не плачь, Сколько в жизни неудач! Наша Таня горько плачет, Ведь у Тани недостача, Тихо, Танечка, не плачь, Будет много передач. Наша Таня горько плачет, Вот полтинник уж маячит, Серебро своё не прячь, Мало было в жизни Вач. Наша Таня громко плачет. Хочет юбку побогаче. "Не станцуешь абанеру В юбке-клёш от Шифонера!»
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
|
| |
mil-la-gd | Дата: Среда, 09.03.2011, 23:08 | Сообщение # 382 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Статус: Offline
| В маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Людмила Краснодарский край
|
|
| |
| |
|