***
Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.

***
Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи.

***
- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

***
Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели...

***
Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.

***
Полдня терзался, что же ей купить?
И осенило после пятой стопки:
Она мне в День Защитника - носки,
А я ей в Женский день - набор для штопки!

***
Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством

***
Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.

***
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

***
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

***
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.

***
Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

***
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

***
Из математики. Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной сумме тел, туда уже загруженных.

***
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".

***
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: Вuу nоw! Вuу nоw! . Фанаты

***
Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.

***
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

***
В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило, оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых девочек.

***
После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются на три ноты.

***
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

***
Хочешь завести друзей, набраться жизненного опыта, увидеть далекие страны? Перестань косить от армии!

***
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.

Мне хочется плакать, но я веселюсь! Я прячу за смехом смертельную грусть, рисую улыбку, шучу без конца, живу за фасадом чужого лица...

Как только перестаешь чего-то хотеть, оно само идет в руки. Мой опыт доказывает — это абсолютная аксиома.

Вопрос не в том выходить замуж за этого мужчину или нет. Вопрос в том, что делать с остальными?? Пока ты не замужем весь мир как шведский стол!

Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов «если честно»...

Да. Раньше играли в молчанку. Сейчас. Эмм... затрудняюсь подобрать слово. Ну когда не пишут друг другу. Неписанка? Хотя нет. Тут другая игра. Нетмозгов или гордыеажпиздец.

У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Улыбка - это мое лицо...Смех - это мой характер...Радость - это моя жизнь!!! Жизнь прекрасна! ПОХ на все...

Хорошо выглядит та, что одета в счастье.

у меня черный пояс по кулинарии..могу убить одной котлетой :D.

Я ставлю точку..... мне надоело с тобой играться..... Ты эгоистичный, избалованный дурак,которой ничего кроме себя в этой жизни не ценит. Я не буду играть по ТВОИМ правилам, ясно? Можешь не писать, не называть меня своей и тем более НЕ НАДО больше отправлять смс со словами: "Перезвони мне пожалуйста"... Хочу посмотреть на дуру, которая найдёт с тобой своё счастье......

Ведь ты никто для меня. У нас с тобой ничего не было. Ни скомканного прошлого, ни мною придуманного будущего. Знаешь, что ты сделал? Подарил пустую надежду. Мечту. Или просто сон. Называй как хочешь. Ты в моей душе на отдельной страничке. Записан простой краткой строкой _не сбылось_

Я люблю тебя.. это ведь плюс? - Нет, это крест

Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.

1.Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

2.Никто не может тебе так нагадить, как ты сам.

3.Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь.

4.Нервный не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

5.В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.

6.Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать.

7.Расскажите мне, как победить лень и я изменю этот мир до неузнаваемости.

8.Если фигни слишком много, ею приходится заниматься.

9.Трагедия любви не в том, что она уходит, а в том, что она делает это в одностороннем порядке.

10.Есть такая профессия - на работе сидеть!

11.Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

12.Мусор – хлеб дворников, а пустые бутылки – это уже маслице.

13.Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он научился.

14.Помнят не тех, кто дает, а тех, кто отказывает!

15.Кто всегда молчит, обычно бывает прав.

16.Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.

17.Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.

18.Пока красота спасает мир - уроды начинают новые войны.

19.В жизни не знаешь: то ли тебе повезло, то ли у твоей судьбы своеобразное чувство юмора.

20. Сила притяжения яснее всего ощущается, когда утром лежишь на кровати.

21.Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!

22.Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

23.Лучший способ солгать - сказать правду так, чтоб никто не поверил.

24.Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!

25.Прислушивался к голосу совести – и поступал наоборот.

26.Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

27.Самая несчастная - эта зарплата, ее все хотят, но никто не любит.

28.Мало проснуться не в духе, надо еще встать не с той ноги.

29.Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!

30.Напиться вдрызг - это умение, набираемое с опытом, а дойти в таком состоянии домой это талант!

31.Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.

32.Граждане, не теряйте совесть - некому поднимать!

33.На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.

34.Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? Это жизнь, наполненная событиями...

35.Девиз гробовщиков: невыносимых людей не бывает!!!

36.Девиз канализации: всё течёт, всё меняется!!!

37."А не пойти ли мне на работу?" - подумал я и не пошёл.

38.Количество выпитого вечером - оценивается утром.

39.Алкоголь - твой враг! А в Библии сказано: "Возлюби врага своего..."

40.Каким надо быть, чтобы попасть в рай? - Мёртвым.

41.Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом.

42.Дело мастера боится, и поэтому все время куда-то убегает...

43.Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!

44.Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

45.Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

46.Все бабы дуры, а кто не дуры - с теми скучно.

47.Душа просит романтики, а попа приключений.

48.Если девушка сказала вам твердое Нет, а ее глаза говорят вам Да, не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...

49.Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.

50.Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

52.С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

53.Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х@й отсюда!"

54.Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

55.Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

56.Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного перед слабым!

57.Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

58.Иногда шаг вперед является результатом пинка в зад.

59.Желание женщины - закон, а мужчины - статья.

60.Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

61.Первое желание, когда докопался до истины, немедленно закопать ее обратно.

62.Почему после еды хочется спать? Кожа натягивается на живот и поэтому глаза закрываются.

63.Есть только два мнения - мое и неправельное!

64.Оптимист – человек, идущий в туалет, не проверяя наличия там бумаги.
Реалист - берущий с собой книгу.
Пессимист - берущий книгу и рулон бумаги.

65.Интуиция - это способность головы чуять жопой.

66.Было бы лучше, если бы время не летело медленнее, а ползло быстрее.

67.Много пить вредно, а мало неинтересно.

68.Человек сходит с ума, ни когда разговаривает с собственной тенью, а когда тень начинает ему отвечать....

69.Только русский человек, услышав слово "пол-литра", не станет спрашивать: «пол-литра чего»?

70.Все что не делается - к лучшему...Но не всегда к нашему...

71.Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

72.Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

73.Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

74.Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

75.Ревность - это боязнь потерять обретенное благо.

76.Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

77.Слово не воробей, нагадит - не отмоешься!

78.Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".

79.Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

80.Если тебя засунули в задницу - это еще не повод становиться дерьмом.

81.Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

82.Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры.

83.Искусство обольщения заключается в том, чтобы угадать, чего хочет женщина и сделать так, чтобы она была бессильна этому противостоять.

84.Если хочешь быть солдатом - обругай декана матом.

85.Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.

86.Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.

87.Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

88.Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

89.Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

90.Хорошо там, где нас нет. Пусть радуются, что нас там еще нет.

91.Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.

92.Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?

93.Выйдешь в люди, заходи.

94.Дома хорошо, а в гостях - на халяву....

95.Любить девушку, которая тебя не любит - все равно что нюхать розу через противогаз.

96.Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.

97.После безалкогольного пива, чувствуешь себя обманутым!

98.Я ни на чем не настаиваю, но пусть все будет по-моему!

99.Не могу стоять, когда другие работают. Пойду, полежу…

100.Совесть - тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал.

101.Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо - от горя,
когда хорошо - от радости,
когда все нормально - от скуки...
А по праздникам - САМО СОБОЙ!!!

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует
- Это не Билайн - все входящие платят

Как то с отцом заговорила маленькая дочь на тему кто такая проститутка.

Забирает отец свою дочь с детского сада и она его спрашивает.

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: О Боже! где ты это слово услышала?

Дочка: Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерке.

Папа: Что?! Что даёшь?...

Дочка: Плюшевого мишку. Понимаешь у нас в садике есть красивый плюшевый мишка и я его не даю Вадьке.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: это просто нехорошая женщина.

Дочка: Нехорошая… А почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, наша тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть она продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает хлеб и булочки в магазине. А проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На ночь.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Доча да ты что сума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви спит.

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что?... С каким еще дядей Федей?

Дочка: Ой… Из второго подъезда. Ну, помнишь, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. На той в которой вы вместе спите.

Папа: Федя? В кроватке?! Ну я ей…

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

ТЕКИЛА:Лизнул-Выпил-Куснул.
МАРТИНИ: Заказал-Выпила-Дала.
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл-Закрыл-Выбросил.
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО:Выпил-Вскочил-Побежал-Не успел.
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО:Купил-Поставил-Смотрю.
ВОДКА: Выпил-Захотел-Соблазнил-Опозорился-Уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез-Открыл-Попробовал-Закрыл-Подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил-Выпила-Плачет-Смеется-Спит-Везу домой.
ПИВО:Выпил-Сходил-Выпил-Сходил-Выпил-Выпил-Уснул-Сходил

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

***
Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи.

***
- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

***
Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели...

***
Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.

***
Полдня терзался, что же ей купить?
И осенило после пятой стопки:
Она мне в День Защитника - носки,
А я ей в Женский день - набор для штопки!

***
Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством

***
Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.

***
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

***
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

***
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.

***
Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

***
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

***
Из математики. Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной сумме тел, туда уже загруженных.

***
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".

***
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: Вuу nоw! Вuу nоw! . Фанаты

***
Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.

***
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

***
В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило, оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых девочек.

***
После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются на три ноты.

***
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

***
Хочешь завести друзей, набраться жизненного опыта, увидеть далекие страны? Перестань косить от армии!

***
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.

***
Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.