Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.

Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .

Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам? - Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то
нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром
в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я
же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в
палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить
из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем
жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме
ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху
дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к
чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить
начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а
ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем
и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,
почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!

И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.

Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...

Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Чтобы убедиться, надо провести небольшой тест...
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь
Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание
Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…

Молодым родителям посвящается

#
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет. Я ее дома забыла.
#
В духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и три дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат...
#
Пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало, ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась, куда делись первые строчки песни.
#
Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик. Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего.
*
Стою рядом с горкой, сын катается на санках, муж с коляской где-то гуляет. Тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая "аааааа, шшшшшш". С виду просто психически ненормальная. Начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили (хрен такое пропустишь), мне так стыдно было...
*
Еще вот новый способ звонить по мобильнику. Находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь, ждешь ответа, тупо так уставясь в одну точку. Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?
* Посреди ночи муж меня будит, настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю: "Завтра найдешь", - и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю:
* - Ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат?
* - Я? (искреннее удивление) Ты что? Я спал как убитый!
* Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила, что постирала соску.
* Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу: "ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи, моё солнышко". Пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
* Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: "Ты чего?", - а муж отвечает: "Лежи, я его сам успокою".
* У подруги муж посреди ночи разбудил ее и спрашивает: "Какие сегодня салаты ходовые?" (он в ресторане подрабатывал официантом). В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет. Она взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает.
* Утром ничего не помнил.
* А я сегодня в "Рамсторе" такое утворила. Покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками. Вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. Собирала, собирала покупки, минут 20, наверное. Потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала - сперли, расстроилась. А потом, через пару минут после осмотра всего содержимого, пришло осознание, что тележка не моя. Я бегом в тот отдел, где ее взяла, а там моя стоит. Удивительно, но сумку никто не украл. Ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке! Надеюсь, такое больше не повторится.
* Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я спросонья беру CDюх, подношу к орущему ребенку и не понимаю: "Как же он вставляется?", - бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут-то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
* Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда-сюда, как коляску с ребенком.
* хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
* А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась.
* В первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
* Домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть - водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
* Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет? Начинаю думать, что это - десна или зуб? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!! Вот это у меня крышка поехала...
* Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
* Не сказать, что сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
* Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
* Последнюю неделю сплю ночью всего по два часа, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню. Стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, а я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала. Ей-богу, не вру
* Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил... вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку... флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче... стало неудобно, только когда кораблик к ноге прилип при выныривании.
* А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, отключилась... ну, натурально заснула секунд на десять, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и, по-моему, единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин... хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась... это песня... пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах - снег, в рукавах - снег.
* Прэлэстно!
* В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
* По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
* Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама, а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: “С чего бы это она?”. В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение “спал с лица”? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Лучшая диета))))))))))))))))))))))

Понедельник: берешь яйцо.

Вторник: варишь.

Среда: чистишь.

Четверг: ешь белок.

Пятница: ешь желток.

Суббота, воскресенье - разгрузочные дни, нечего обжираться

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!

Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!»

Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!

Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт WWW.ГРЕХ.RU.

На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:

Чти отца и материнскую плату свою.
Не запускай поиск «Яндекса» всуе.
Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою!
Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит.
Не возжелай железа ближнего своего!
Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!

По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!»

Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:

В первый день создал Господь калькулятор и сказал «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.

Посмотрел Он на это и сказал: «К черту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники — на сайт «Дома-2»!»

Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих — хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И явился тут доктор Веб — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.

И наконец...

Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь — служба в храме ведется на новославянском языке.

Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!

Купила в магазине книгу "Ругательства на 10 языках мира"
Ну за профессии "вор" (англ. собака женского пола) и "кок" (х.. по-англ.) - фиг с ними...
А вот за фамилии Иммануила Канта и Джонни Деп(п)а обидно... (англ. п...а и нем. кретин)
Не оговоритесь вместо "пуркуапа"... (по-фински может получиться из-за оговорки "кусок дер.ма")
Вдумайтесь, как звучит первое слово у "хомо сапиенс"...(хомо по-фински - пе..раст)
Не вздумайте менять в слове "пасха" предпоследнюю букву, хотя "х" и "к" чем-то похожи...
Вот мы зовем к себе кошку... Каким арабским словом мы ее зовем?!?
Система против компьютерных вирусов Нод32. Нод - на иврите "пердеть". Пожалуй, это еще можно напечатать. А вот компьютерный термин, который равен 1/8 байта (бит)... теперь я его стесняюсь произносить... по крайней мере, французам... потому как тоже слово из трех букв в переводе с французского...
Есть татарское имя Таугат. Не дай бог букву "у" не выговорить... (на иврите - "задница")
Обычные слова "они" (местоимение по-русски) и "роба" (одежда по-русски) на японском - это... не, не половые органы, ну что вы... это "дьявол" и "осел". Но все равно аккуратнее...
По-польски зато слово из пяти букв на букву "п" так и произносится... родной язык, однако... да и другие слова очень схожи с нашими... гувно, например...
Путана (аналогичное слово - буква в букву прям! - в итальянском, кстати) от испанского, видимо, произошло... от первых четырех букв
Мариконе... хороший человек, однако... ну почему у него такая фамилия???

А вот недавно нашла посты в инете, где приводятся слова с башкирского, украинского и других языков. Ну Снегурочка - Ништяк кызым, а Баба Яга - Кошмар Апа (с башкирского) я еще понимаю... но вот эти слова наводят сомнение:
Армагеддон - Пиздес планета (башкир.)
Илья Муромец - Ахуеть батыр (башкир.)
Троллейбус - Шайтан Арба (башкир.)
Змей-горыныч - Автоген Башка (башкир.)
Холодильник - Шайтан Сундук (башкир.)
Зебра - Ишак Матрос (башкир.)
Tоже есть несколько фраз от братского (в смысле языковой группы) балкарского народа:
Дед Мороз - Колотун Апа
Мороженое - Колотун Айран (айран - напиток вроде кефира или ряженки - очень вкусный и полезный, едят обычно с балкарскими хичинами)
Торт - Хычин покайфу (Хичин-это такой пирог с разной начинкой)
Карлсон - Жолдащ пропеллер (Жолдащ - это по балкарски "товарищ")
Змей-Горыныч - автоген башка

На украинской молве:
Mочевой пузырь - Сикавая Бурбалка
Kощей бессмертный - Здыхлик Бессмяротны или Чахлык Невмырущий
Mаньяк - Письказлодзей
Cтул - пидсрачнык,
А фартук - напизднык
А стрекоза - залупывка.

Из гуцульского диалекта:
розчепирка(типа парасоля) - зонтик
лупыздрыкы(в норме зернята) - семечки
мордопысня - фотоапарат
кватырка - форточка
мандыбурка - картошка
В принципе дикие базары творятся на закарпатье - аля:
сидаймо на бицыкли й йдемо рипу дерты(едем на велосипедах за картошкой)

А вот па беларуску
кощей бессмертный - чахлик неумиручы
В тюркских языках Ир - мужчина, кут - задница. Так как Тюркские племена населяющие великую степь представляли ее в виде лежащего мужчины, то понятно что за место было где сейчас Иркутск.

По-польски шмель: Волосянкавы жужик
А вот слова не братьев славян (тоже надыбано, как и предыдущее, с разных сайтов. Заранее прошу прощения если вам попадутся такие слова типа «зделать» (вместо «сделать»), поскольку не все пишут грамотно, а пока копируешь ошибки исправлять не успеваешь…
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд"анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражения меня это
Near_Bird!
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснод еревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось,
остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)
запамятать - забыть (польск.)
мудаг - обеспокоен(иврит)
...прошу прощения перед всеми, но пост кому-то может показаться интересным. Хотя бы в плане изучения семантики, слов, истории происхождения языка