|
Анекдоты....
|
|
| valentina2 | Дата: Понедельник, 05.10.2009, 07:12 | Сообщение # 496 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. - "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Среда, 21.10.2009, 14:15 | Сообщение # 497 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Мужчина оставляет на столе жене записку: «Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.» Придя домой, он находит ответную записку: «Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...»
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Среда, 21.10.2009, 14:20 | Сообщение # 498 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Один мужик уходя от любовницы неожиданно замечает у себя на шее засос. Придя домой с порога начал травить их домашнего пса, а потом пройдя на кухню говорит жене:"наш пёс прямо таки взбесился, за шею меня укусил",на что жена ответила:"И не говори! А мне
эта сволочь всю грудь искусала!"
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Среда, 28.10.2009, 15:19 | Сообщение # 499 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Список кошачьих требований 1. КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО.
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки.
3. Держи повсюду побольше валерьянки.
4. Корми меня регулярно.
5. Заведи кровать побольше.
6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком
и под подбородком.
7. Корми меня регулярно.
8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям.
9. Обеспечь мне побольше солнечного света.
10. Корми меня регулярно.
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться,
но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ.
12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели.
14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня
месте.
15. И - о, да! Корми меня регулярно.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Вторник, 03.11.2009, 00:31 | Сообщение # 500 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! *
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! *
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
- Угу...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ... *
Выходят два мужика из казино. Один совсем голый, другой в трусах, голый говорит тому что в трусах:
Вот за что уважаю тебя Вася, за то, что ты можешь во время остановиться.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Четверг, 19.11.2009, 23:26 | Сообщение # 501 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Баба Клава готовилась к приёму гостей. Так как память у неё плохая, она написала самой себе записку : "Не забудь подать кофе!" и повесила её на кухне.
Пришли её подружки - такие же древние старушки. Сидят, разговаривают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано : "Не забудь подать кофе!", и она снова его подала.
Беседа продолжалась. Вдруг баба Клава спохватилась и - бегом на кухню, читает : "Не забудь подать кофе!". И снова подала. И так 7 раз!
Наконец старушки ушли, и ещё на лестничной площадке одна из них недовольно говорит другой :
- Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?
А та ей в ответ :
- Клава? А разве мы были у неё ? Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу " В мире животных". Муж и говорит жене :
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
- Зато какие рога красивые, - жена в ответ.
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда! Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет :
- Сначала отремонтируете забор!
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду!
- Есть!
- Затем польёте огород!
- Есть!
- Бог мой, - восклицает женщина, - так оголодать!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Суббота, 21.11.2009, 05:24 | Сообщение # 502 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное а армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
-Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
-Кто это сказал?
-Класскик!
-Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Суббота, 21.11.2009, 05:24 | Сообщение # 503 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 01:09 | Сообщение # 504 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа:
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
(беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
(найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Суббота, 16.01.2010, 05:41 | Сообщение # 505 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 02:47 | Сообщение # 506 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| http://priroda.inc.ru/ulybka/ulybka119.html Минианекдоты
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Среда, 20.01.2010, 02:29 | Сообщение # 507 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с
горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 22.01.2010, 09:57 | Сообщение # 508 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня, - тёщу в аэропорт везу.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Понедельник, 25.01.2010, 09:25 | Сообщение # 509 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Понедельник, 25.01.2010, 09:26 | Сообщение # 510 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| |
|
