|
Анекдоты....
|
|
| valentina2 | Дата: Четверг, 25.06.2009, 07:33 | Сообщение # 481 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 26.06.2009, 11:28 | Сообщение # 482 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Муж с женой собрались на курорт.
Причём супруг прибыл на место
прямо из командировки
на день раньше благоверной.
В номере гостиницы
он обнаружил компьютер
с доступом в сеть.
И написал письмо любимой.
Но ошибся с адресом.
Послание ушло другой даме,
которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту,
а там несколько сообщений
с соболезнованиями от друзей,
среди которых видит незнакомый
адрес и тему письма:
"Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься,
что я тебе пишу,
но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл
и зарегистрировался.
Вижу, что всё готово
для твоего завтрашнего прибытия,
с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений,
как и я… P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»
В общем, женщину еле откачали.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 26.06.2009, 18:45 | Сообщение # 483 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Суббота, 27.06.2009, 22:43 | Сообщение # 484 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Бежит мартышка по лесу с бешенными глазами и орёт: кризис,кризииис,крииизиииис!!!! Вылезает из кустов лев. Что орёш? Так кризис ведь! Да ладно. Я как ел мясо, так и буду есть. Иди от сюда. Подумала мартышка немного и дальше бежит и орёт. На встречу лиса: ун чего паникуешь? Кризис, кризис приближается! Ну и что? Как ходила в мехах, так и буду ходить. Побежала мартышка дальше и думает и вправду чего я паникую. Как была с голой жопой так и буду ходить.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Четверг, 02.07.2009, 02:33 | Сообщение # 485 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Цитаты из школьных сочинений Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе , но любил он его не поэтому! Во двор вьехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Андрей Балконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Отец Чацкого умер в детстве. В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов. Наташа была связана с народом красной нитью. Я зашел в гербарий. В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем. Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Воскресенье, 02.08.2009, 09:27 | Сообщение # 486 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Среда, 30.09.2009, 03:23 | Сообщение # 487 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| В банк заходит грабитель с автоматом и требует от кассира все наличные. Когда деньги были собраны, грабитель повернулся к человеку, первым стоящему в очереди: - Вы видели грабителя банка? Наивный посетитель отвечает: "Да, я видел Вас" Грабитель в ответ выдает автоматную очередь и убивает его. Затем он обращается к семейной паре, стоящей в той же очереди: - А вы видели грабителя? Муж: "Я не видел, но жена точно видела ..."
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Среда, 30.09.2009, 03:26 | Сообщение # 488 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Капитан грузового судна встречается со школьниками. Ну, рассказывает о плаваньях, экзотических морях, разных случаях из жизни морских волков. Вдруг один мальчик спрашивает:"Скажите, а было ли когда-нибудь, чтобы вы по-настоящему испугались?" Капитан задумывается и говорит:"Да. Был такой случай. Шли мы из Сингапура в Одессу. Загрузили в Сингапуре миллион кукол. Весь рейс шел спокойно, но когда вошли в Черное море, то начался жуткий девятибальный шторм".
Мальчик: "И вы испугались?"
Капитан:"Нет, это было позже. Когда корабль почти вертикально встал на гигантской волне. И вдруг миллион кукол одновременно открыли глаза и сказали: "Ма-ма!"
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Среда, 30.09.2009, 03:28 | Сообщение # 489 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Среда, 30.09.2009, 15:31 | Сообщение # 490 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| *
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Среда, 30.09.2009, 15:32 | Сообщение # 491 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг. ***
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону! ***
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 11:12 | Сообщение # 492 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 11:13 | Сообщение # 493 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Воскресенье, 04.10.2009, 09:32 | Сообщение # 494 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| valentina2 | Дата: Воскресенье, 04.10.2009, 10:51 | Сообщение # 495 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 24196
| Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
Валентина Александровна
Солнечногорск
|
| |
| |
| |
|
